晴れた最悪の金曜日。

たぶん母はアスペ。

以前からそれはずっと思ってた。

今日した会話は母が

「○○さんにパンをお裾分けしてもらった」

と言うので見てみたら

一見どういう味のパンなのか、

なにが練り込まれてるのか分からないパンだった。

正方形で2センチくらいの厚みがあって、

オレンジや茶色や緑が入り混じってる。

味の想像がつかなかったので

母に「なんのパン？」と聞いた。

すると母は「なんのパン？て何？普通のパン」

と答えた。

私は「…何の味の…何でできたパン？」と聞き直した。

「何でできたって？普通に小麦粉でしょ」

そこで、理想的なのは

「メロンパンとか、クロワッサンとか、あんぱんとかあるでしょ。これは何のパン？」と

具体的にパンの例を出すことなんだと思う。

それも穏やかに。冷静に。

このパンの場合は

「このオレンジのはなに？」とか。

でも私は今生理前でとても気が立っている。

それも自分の都合だけど、

人間なんて結局咄嗟の時には

自分の都合が優先してしまう生き物。

なのでイラついた言い方で

「だから、パンにもいろんな種類があるでしょ！パンて一種類だけじゃないでしょ！それを聞いたの！」

と声を荒らげて部屋を出てしまった。

母がなにか言ってたような気がするけど、

覚えていない。

こんなふうに、母との会話は成り立たないことがたびたびある。

 あんたの言い方が悪いとか、

質問の仕方が悪いとその度に責められる。

これを読んだ人からは、そうなる事が予測できているのなら

始めからそれに合わせてあなたが変えればいいとか、

あるいは質問の仕方がおかしくない？とか。

そもそも貰った物に「なんの？」とは失礼だとか。

そう思う人もいると思う。

いつも穏やかに対処できたらいいのにというのは私の理想。

だけど人間だもの。

機械のようには動けない。

感情やその時の体調で左右されてしまう。

姉はたぶんアダルトチルドレン。

何もしない完璧主義者とはまさに姉のこと。

たぶんというのは病院に行ってるわけではないから

私が見ていて勝手にそう思うだけ。

子供の頃の孤独を今も抱えて私は可哀想、

家庭のせい、親のせいと訴えてる。

兄は論外。

話にならないから話すのもやめた。

そんな姉兄たちは母に優しくしないので、

せめて私だけでもなるべくできるだけ

優しくしようとある時から決めた。

思うことはたくさんある。

姉の主張に対しては正直概ね同意する。

でも、それと全く同じであってはならない。

母のためではなく自分のために。

姉、兄、私が子供の頃の話で

全く同じ記憶を持っていても、

母にとって都合が悪ければ母は

「あんたたちはそうやって私を悪者にする」

と言って絶対に認めない。

本当にその記憶がないみたいに話すから、

たぶん本当に記憶が無いんだと思う。

それに、自分の旦那が外で女を作り、

自分が腹に抱えた子供と同じタイミングで

向こうの女にも子供が産まれる事を知っても、

旦那を殺さずに、また自分も死なずに

生きていることには素直に尊敬する。

クズ旦那を受け入れざるを得なかったのは

生活と子供のため。

相手の女は家の前に車を止めて

ストーカー紛いのこともしていたらしい。

毎日のように子供が虐待で

殺されるニュースが流れるけど、

私の母はそんな生活から逃げ出さなかった。

そしてそんな話を母は

一方的に打ち明けてきたわけではない。

23年間黙ってた。

知るきっかけになったのは腹違いの兄が

すでに私が知ってるものだと思って

ぽろっと話したから。

ちなみにその兄には父親が生活する家族の写真を

Facebookに載せたことで

強制的に見せつけられた日から嫌悪感しかない。

そういう苦難や孤独を子供に黙って

闘って生きてきた人だから、

性格がクソでも姉や兄から優しくされない姿を

見るとなんだか心苦しくなって、

せめて私くらいは黙って話を聞いてやろうとか、

つまらない事でも

リアクションとってあげようという

気持ちになる。

普段は。普段はそう出来てる。

でも、今日はダメだった。

ダメな日だった。

PMSが年々酷くなってる気がする。

PMDDってとこまでいってるんだと思う。

死にたくなる。

もう死んじゃおうかという気持ちになる。

年々低気圧にも弱くなってるので、

こういう変化があるのは別に不思議ではない。

婦人科に行って治療するべきなのは分かってる。

ピルを飲んだらいいってことも知ってるけど、

数年前2種類のピルを試しても合わなかった。

以来飲んでない。

サプリメントは生理が始まる2週間前からと言われても

覚えていられなくて飲み忘れが多くなってやめてしまった。

結局ただの怠慢。

だけど、その期間を過ぎればけろっと元気になるのがPMS。

今はしんどいけど、明日は違うかもを信じてみたり、

しんどいことを認めて明かりを消した部屋で

じっと落ち着くのを待つ。

私は映画を観るのが好き。

Netflixやアマプラが多くなってきたけど、

レンタルショップに行ってパッケージで

面白そうな物を探すのも好き。

今日はゲオに行った。

こういう気分の時は新しい物ではなく

今の気分に合った映画、

今まで観たことのある好きな映画を借りてくるのが良い。

間違っても家族愛がテーマとか、

心温まる系の物は観ない。死にたくなるから。

自分の今の心に合ってる物。

音楽ならtheHIATUSなんてオススメ。

今日は「GIA」と「17歳のカルテ」と「THE BEACH」を借りてきた。

あと昔観たことあるけど今観たらどうかな系のやつ。

「カッコーの巣の上で」と「ショーシャンクの空に」。

どれも定番。ハズレ無し。

心が不安定な時は冒険より確実な道を選ぶ。

7日間のレンタル期間で観られるかな？と思ったけど、

ただいまゲオは旧作をなんと14日間も貸し出してくれる。

とてもありがたい。

ありがたすぎてセルフレジの前で泣きそうになった。

でも、今日の空は青く晴れてる。

空が青いとなんとなく泣きづらい。

空が見ているような、

晒されているような気がして。

雨の日の方が世間からは隠れやすい。

だから雨はわりと好き。

だけど布団が干せないし、

低気圧で頭が痛くなるから最悪。